Papai Noel

  Ah, o Natal! Houve um tempo em que está era a data mais importante do ano para mim, isso acontecia por uma única causa: o velho barbudo mais querido do mundo; aquele que distribui mais carrinhos que zagueiro perna de pau; que assim como um turista em Porto Alegre, vive cercado de veados; o chefe das renas Rudolph, Dasher, Dancer, Prancer, Vixen, Comet, Cupid, Donner e Blitzen; o obeso que viveu mais tempo até hoje; o marido da mamãe Noel; o único ser que entra a noite nas casas não para roubar, mas sim para dar coisas; o Santa Claus; o bom velhinho; ele que... É, chega de enrolação, ele mesmo: Papai Noel! Vou falar um pouco sobre o velhinho nesse texto.

 Já ouvi histórias de crianças ingênuas que na noite de Natal, deixam leite e biscoitos para o Papai Noel. Agora, vamos refletir: A figura que nós temos do Papai Noel é a de um senhor obeso, dizem que ele passa por milhões de casas, se em toda casa que ele for, houver leite e biscoitos para ele comer, no fim da noite o Papai Noel irá explodir! Essas crianças não deveriam deixar leite e biscoitos, ao invés disso deveriam deixar uma esteira, uma bicicleta ergométrica ou até uma cinta modeladora. Por favor, crianças, vamos começar a pensar na saúde do velho! Por isso é que eu acho que o Papai Noel só devia presentear as crianças da Etiópia e da Malásia, assim ele iria emagrecer rapidamente.

  Dizem que os trajes do Papai Noel não eram vermelhos na história original, isso foi estigmatizado pela Coca-Cola que almejava propagar a sua marca. Pensando sobre isso, fico feliz de ser a Coca-Cola a marca que mudou a roupa do Papal Noel, por que você já pensou se fosse outra marca, tipo a Skol? Nesse caso o Papai Noel usaria um biquíni amarelo, teria uma garrafa de cerveja na mão e mulheres seminuas puxando seu trenó, e quando alguém o avistasse voando, iria gritar: Desce Papai Noel! Desce seu gordo! Desce redondo! Desce redondo!

Antigamente as crianças não se comportavam direito, então inventaram o Papai Noel (que não presenteava nenhuma criança mal-criada) para tentar controlá-las, o tempo passou e as crianças continuaram teimosas, aí eles apelaram e inventaram a Supernanny.

No natal, o mundo inteiro canta a música que eu canto sempre na escola quando tenho alguma aula muito chata: “Jingle Bells... Jingle Bells”!

Ouvi dizer que o Jair Bolsonaro odeia o Papai Noel, só porque o velhinho se deixa levar por veados.

Uma vez, numa festa de Natal, eu vi uma criançinha dizendo: “Eu já vi o Papai Noel voando no trenó!” Alguém chegou pra mim e disse: “Tá vendo Matheus? O nome disso é imaginação.” Então eu respondi: “Não, o nome disso é esquizofrenia!”

Alguns dizem que a figura do Papai Noel se assemelha com a de um velho pedófilo, eu não concordo, se ele fosse mesmo um, ao invés de roupa vermelha, ele usaria batina.

Antigamente o Papai Noel deixava os presentes dentro de meias, mas reza a lenda que uma vez ele encontrou uma meia tão fétida que o presente deixado foi um Tênys Pé Baruel.

Uma história de natal

  Graças a minha avó, na minha infância inteira eu acreditei em Papai Noel. Aliás, não só eu, mas também o meu primo e o irmão acreditavam. O tempo foi passando e a gente foi descobrindo a verdade, primeiro foi o meu primo, não me lembro direito como foi que ele soube, mas deve ter sido a mãe dele quem contou. Depois fui eu, lá para os nove anos (eu sei, é uma idade bem avançada) descobri que o bom velinho era uma mentira. Em outros textos eu já havia citado alguns fatos e decepções da minha infância, mas o Papai Noel foi com toda certeza a maior decepção de todas. Até hoje me recordo o momento em que descobri tudo: Alguns parentes estavam reunidos em minha casa, pra celebrar o natal, faltavam poucas horas para a ceia, todas as crianças, entre elas eu, brincavam no terreiro de esconde-esconde. Todos que já brincaram de esconde-esconde sabem que existem algumas regras, uma delas é a que não permite que ninguém se esconda dentro da casa. Mas como eu nunca seguia muito as regras, fui me esconder no lugar proibido. Estava me dirigindo a porta dos fundos, para entrar na casa, quando passei por uma janela e ouvi o pessoal conversando, como toda criança muito curiosa parei pra escutar, foi então que ouvi a reveladora e dolorosa frase que a  minha progenitora disse pra minha avó Noel: “Então mãe, onde é que a senhora vai colocar os presentes nesse ano? De baixo da árvore ou das camas?” Naquela hora uma coisa inexplicável me corroeu por dentro, no começo eu pensei que fosse fome, mas não, era uma mescla de tristeza, decepção, revolta e desilusão, nem consegui brincar mais. É, realmente a verdade dói. Quando disse pra minha avó que eu já sabia da verdade, ela pediu pra que eu não contasse para o meu irmão, eu atendi o seu pedido.

    Passaram-se então alguns natais, e o meu irmão continuava acreditando em Papai Noel, só que já era possível notar um certo ceticismo de sua parte. Foi então que o meu tio teve uma ideia genial para fazê-lo continuar acreditando, ele inventou uma história cheia de lorotas dizendo que era possível capturar o Papai Noel se na Noite de Natal, nós pegássemos uma corda, disséssemos palavras mágicas, amarrássemos numa árvore e fizéssemos uma “armadilha mágica”. Meu irmão ficou super empolgado com a proposta e topou na hora. Então nós (eu, meu tio e meu primo) arranjamos uma bota de couro preto, com o cano longo, cobrimos a parte superior com algodão e combinamos de colocar a bota na armadilha pra que o moleque pensasse que se tratava da bota do bom velinho. Cumprimos o planejado, e no outro dia fomos até a árvore com meu irmão, que estava eufórico, para ver se Noel tinha caído na emboscada. Quando meu irmão viu a bota presa na corda, os seus olhos brilharam, observando o estado em que ele ficou, eu pensei que ele já havia se contentado, mas então o infeliz vira pra gente e diz:

 -Ah não, ah não, ele escapou! Podia ter ficado preso...

    Pirralhinho exigente! Depois de alguns anos ele acabou arrancando a verdade da minha avó, e descobriu a mentira. É sempre muito ruim descobrir que alguma coisa que você acreditava piamente não é verdade, não só o Papai Noel, mas várias outras coisas. Volto a repetir:  Descobrir que o Papai Noel não existe, foi e sempre será a maior decepção da minha vida.

Cultura do saco

Quando eu era criança existiam dois velhos do saco: Se você fosse uma criança mal-criada, um deles não te daria presentes do seu grande saco( Papai Noel), e o outro te levaria dentro do saco( Velho do saco).  É interessante perceber que mesmo depois de nascidos o lugar de onde viemos ainda continua muito presente em nossas vidas.

@Noel

Uma característica marcante do Noel é a sua barba. Papai Noel sem barba, não é Papai Noel! Mas nesse ano as coisas não tem sido muito positivas para os barbudos, tendo em vista que o Lula teve câncer e o Bin Laden morreu. Se eu fosse o bom velhinho começaria a pensar seriamente em passar a navalha na barba, antes que ele caia “acidentalmente” do trenó ou fique preso em alguma chaminé por aí.

Eu sinceramente sinto muita pena do Papai Noel, não é fácil ser o único a receber milhares de cartas em pleno século XXI. Seria muito útil pra ele criar um email. Fiquei então pensando qual seria o email do Papai Noel:

*noel-gatinho@hotmail.com

*gordinho_-_noel@hotmail.com

*nicolau.do.polo.norte@hotmail.com

*noel-sarado@hotmail.com

*jinglebells@gmail.com

*sacocheio@hotmail.com

*super-noel@hotmail.com

*papai-noel25@hotmail.com  

*nono_natal@hotmail.com

*CLAUSdionor25@hotmail.com              

*nono-chamine@hotmail.com

*noel-S2-rudolph@hotmail.com

*bom_velinho_é_o_caral** .I.@hotmail.com

Concluindo 

Muitas pessoas dão atenção demais ao Papai Noel e se esquecem a quem realmente pertence o dia 25 de Dezembro, quem realmente é o aniversariante. Mas eu não, e é por isso que eu quero aproveitar o meu blog para prestar uma homenagem a esse homem que fez coisas incríveis para nós, criou leis essenciais para a vida do ser humano, morreu virgem e foi o ser mais desenvolvido a pisar neste planeta: obrigado Isaac Newton! 

Antes de terminar o texto só queria fazer aqui uma observação: mais uma vez o Natal caiu no dia 25 de Dezembro, que coincidência!

Codinome Papai Noel

Uns me chamam de Noel, outros de Nicolau

Fui criado pela gananciosa cultura ocidental

Sou fruto do capitalismo e da imaginação

Cultuado por muitos e detestado pela religião

Saio lá do Pólo Norte, bem na noite de natal

Com um frio assustador que encolhe o meu bilau

Vôo no meu trenó puxado pelas minhas renas voadoras

Que por agüentarem o meu peso são grandes vencedoras

 Pouca gente nos vê, isso é algo muito raro

O Rudolph morre de medo do Jair Bolsonaro

Com muita cautela, entro pela chaminé

Mas como no Brasil não tem, chego nas portas “metenu o pé”

As crianças que me deixam comida são as primeiras da lista

Só que agora graças à elas, tenho que freqüentar a nutricionista

Recebo muitas cartas, algumas letras são bonitas, já outras um horror

Tenho certeza que as letras feias são de filhos de doutor

Acho que vou tirar a barba, ultimamente ela não tem dado sorte

Talvez eu também faça um moicano, vou experimentar um novo corte

Alguns dizem que eu sou pedófilo, que mente suja tem o ser humano

E se por acaso eu fosse mesmo, teria a proteção do Vaticano

E como dizia George Carlin, o humorista americano que alguns adoram

O motivo da minha alegria é porque sei onde as “meninas más” moram

A minha maior felicidade é quando chego ao último lugar

Cumpri minha missão, não tenho mais nada para entregar

Volto então pra minha casa, vou voando pelo céu

O meu nome é Nicolau, codinome Papai Noel.

O padeiro

   Ter uma padaria localizada próximo a nossa casa é algo quase indispensável. Como viver sem aquele saboroso pão francês ou sem aquele pão de queijo quentinho no café-da-manhã? Impossível. Pois é, isso é uma coisa comum na vida de muita gente, na minha não é diferente, perto da minha casa também tem uma padaria, muito bem estruturada por sinal. O dono dela é um padeiro muito bacana que todos chamam de “Méinha”, não faço ideia do nome verdadeiro, aliás, não sei nem se isso é um apelido, mas presumo que seja, porque pai nenhum em pleno juízo daria um nome assim ao filho. Méinha é um sujeito com enorme simpatia, que tem muitos amigos e sabe se comunicar de maneira exímia com a clientela, só tem um pequeno probleminha: Méinha não sabe fazer pão! Agora você deve estar se perguntando: “Como assim, um padeiro que não sabe fazer pão?!” É exatamente isso. Um padeiro que não sabe fazer pão! É mais ou menos como um pintor que não sabe pintar, um lenhador que não tem a capacidade de cortar lenha ou como um político que não sabe roubar. Bem, na verdade Méinha faz pães, porém, são pães horríveis de péssima qualidade. Sabe quando uma pessoa diz a outra que ela vai comer o pão que o diabo amassou? Então, eu sei bem o que é isso, como um desses quase todos os dias, porque se não é o Diabo que amassa aquele maldito pão, sem dúvida nenhuma foi ele quem deu a receita. Mas deixando de lado as brincadeiras, não acho que o Diabo trabalhe nessa padaria, nem ele seria capaz de fazer um pão tão ruim, e também suponho que o pão dele esteja sempre quentinho, já que vem do inferno, porque o do Méinha poucas vezes eu comi quente, na maioria das vezes ele estava frio, muito frio, tão frio que tinha dias que eu me perguntava se o pão estaria com hipotermia. Além disso, o pão é extremamente duro e seco, a única forma de comê-lo é esquentando-o no microondas ou no fogão, pra ver se aquele pedregulho fica pelo menos um pouco comestível. Na Bíblia diz que Jesus um dia disse ao povo: “Quem não tem pecado que atire a primeira pedra”; Mas se antes de dizer isso ele conhecesse esse pão , iria dizer: “Quem não tem pecado que atire o primeiro pão do Méinha”. Se o pão que Jesus repartiu com a mão na Santa Seia, dizendo que supostamente era o seu corpo, fosse o pão do Méinha... Ah, meu amigo! Nesse caso ele iria precisar de um serrote para conseguir reparti-lo entre os apóstolos.  De acordo com os costumes Islâmicos, quando a mulher desrespeita as tradições, ela deve ser apedrejada como forma de castigo, mas isso é porque eles ainda não conhecem o pão de que estou lhes falando, quando os islâmicos o conhecerem, só usaram ele para “apãodrejar” as mulheres, com certeza vai ser muito mais doloroso. Existem vários tipos de pães, com alguns você pode fazer sanduíches, com os outros Hot Dogs, com os do Méinha você pode construir uma casa. Eu o apelidei de “pão Gisele Bündchen”, porque mesmo sendo uma secura danada, ainda da pra comer. Houve uma vez em que eu fiz uma prova de Geografia que pedia os tipos de rocha, então sem exitar, escrevi: Rochas metamórficas, rochas ígneas, rochas sedimentares e pães do Méinha. Se o Méinha resolvesse criar um slogan promocional para a padaria, o mais adequado seria: “Promoção freguês não contente, coma um pão e perca um dente’’.

   Uma vez joguei um desses pães para o meu cachorro, só para ver sua reação. Ele abocanhou o pão no ar, com muita agilidade. Logo depois eu tive a chance de observar aquilo que deve ter sido o semblante mais triste que um cão já foi capaz de expressar até hoje. Meu cachorro olhou pra mim com a verdadeira e literal “cara de cachorro sem dono”, pude ver no seu olhar o que ele queria me dizer, era algo como: “Eu sou fiel a você a minha vida toda, vigio a sua casa sem cobrar nada, me encho de alegria toda vez que você chega da escola, e é assim que você retribui?! Dando-me essa porcaria pra comer, seu desgraçado?!”. Depois ele largou o pão no chão e foi comer ração. Naquele momento eu me senti a pior pessoa do mundo e jurei a mim mesmo que nunca mais daria aquilo ao pobre animal.

   Obviamente, muitas pessoas já reclamaram do tal pão, as desculpas são sempre as mesmas: quando a culpa não é do mau preparo da massa, é o forno que deu algum problema. Aos poucos você acaba se habituando com aquilo, mas o melhor a se fazer é andar um pouquinho mais pra comprar o pão em outra padaria, apesar de que muitas pessoas ainda compram lá. Tem vezes que eu me questiono sobre quem realmente é o Méinha: Um comerciante capitalista que não se importa com a qualidade do seu produto e quer lucrar a todo custo ou um padeiro sem muito talento que ganha clientes pela educação e carisma? Não sei ao certo, mas a probabilidade de ser a segunda opção é maior. Nunca gostei muito de cumprimentar os outros, às vezes sou até meio anti-social, mas o fato é que pessoas como Méinha, que estão sempre felizes da vida, ou pelo menos aparentam estar, acabam quebrando o gelo que é imposto talvez até involuntariamente pelas pessoas, e contagiando com alegria quem estiver ao seu redor. É claro que existe um limite, eu não sou obrigado a sair dando bom dia pra todo mundo, não sou mesmo! Tem pessoas por aí que não irão me dizer nada de produtivo ou interessante, então, há momentos em que o gelo se torna necessário, mas nem sempre. Mesmo tendo dito isso que acabaram de ler, é bom deixar claro que o pão do Méinha ainda continua sendo o pior que eu já comi na minha vida. “Méinha, o padeiro que não sabia fazer pão”; olha! Isso dá um bom título para um livro ou filme, mas pelo pão que ele faz, o título mais lógico seria: “Duro de mastigar”.

Pão do Méinha= Único pão do universo que é mais duro que pobre no final do mês.

Os Power Rangers

 

  Se eu fosse citar algumas das coisas que mais marcaram minha infância, citaria: Meus amigos, as brincadeiras, as surras de chinelo que eu levava da minha mãe (essas marcaram literalmente) e também os programas infantis. Ah, como eu adorava os programas infantis: Tv Cruj, Castelo Rá-Tim-Bum, Chaves, dezenas de desenhos e séries japonesas e americanas sem falar é claro dos POWER RANGERS! Nossa! Como eu gostava daquele bando de idiotas vestidos com roupas coloridas, usando frases e poses de efeito, eu sei que é o programa mais imbecil do mundo, mas como a maioria dos garotos, eu era fascinado.

   Quando criança, um dos meus ridículos sonhos era ser um Power Ranger, eu ficava deslumbrado com as roupas coloridas e também com o fato de que quando estavam apanhando, eles não sangravam, ao invés disso saia faísca, pensava: “Caramba! Eu quero ser igual esses caras”. O fato de eu ter essa avidez, fazia com que as pessoas começassem a se aproveitar de mim, por exemplo, alguém falava: “Matheus, come esse jiló aqui”; como eu sempre odiei jiló respondia que não, aí então a pessoa muito sapiente, dizia: “ Ah, mas pra você virar um Power Ranger você tem que comer jiló Matheus”; Em pouco tempo eu acabava comendo aquela porcaria, e vou lhes dizer uma coisa: nunca comi bosta, mas eu suspeito que o gosto seja o mesmo do jiló, é muito ruim. Mas continuando, as pessoas usavam isso pra conseguir que eu fizesse o que elas desejavam, e muitas dessas pessoas são da minha própria FAMÍLIA, que família legal eu tenho hein?! Fazer uma criança comer jiló! Nem Alexandre Nardoni seria capaz de tamanha crueldade.

     Os Power Rangers ajudaram muitos pais do mundo inteiro a descobrir se seus filhos eram doentes. Você não entendeu? Vou explicar melhor. Algumas crianças assistindo ao programa pela TV diziam que seu Ranger preferido era o vermelho apontando para o verde, já outros diziam que seu Ranger predileto era o verde, mas apontavam para o vermelho, há boatos de que foi a partir daí que descobriram o DALTONISMO. Aliás, está aí uma boa desculpa pra dar pro guarda quando você que tem algum automóvel ultrapassar o sinal vermelho:

      -Olha seu guarda, me perdoa, é que eu sou daltônico.

Supersticiosos, indiscretos e festeiros

   Os Power Rangers, sem dúvida nenhuma são bastante supersticiosos, uma prova disso é que o ranger vermelho quando não estava morfado, só usava roupa vermelha, o ranger azul só usava roupa azul e o mesmo acontecia com todos os outros. Mas por quê? Será que eles pensavam: “É melhor eu usar roupas só da minha cor, por que se não, pode dar azar. Nunca se sabe, vai que algum monstro me pega desprevenido e eu estou com uma cor diferente da minha de ranger, ah não! Ele iria acabar me matando. ’’. Realmente eles devem ser muito supersticiosos. Os Power Rangers lutam contra monstros terríveis, salvam as pessoas, defendem nosso mundo, mas eu duvido que eles tenham coragem de passar em baixo de uma escada, de quebrar um espelho ou de andar na direção de um gato preto. Se analisarmos bem, essa coisa de superstição no mundo dos heróis não é novidade, um exemplo disso é o Super Homem, que tinha uma cueca que lhe trazia tanta sorte que ele até usava por cima da calça, aliás, pouca gente sabe, mas aquele S que ele tem no peito não é de Super, mas sim de Supersticioso.   

      Outra coisa que eu nunca entendi foi: Porque os Powers Rangers não são um pouco mais discretos? A indiscrição já é notável na apresentação deles, você nunca vai um Ranger chegar andando e dizer:

        -Oi pra todo mundo, meu nome é Billy e eu sou o ranger tubarão azul. (Tom suave)

        Muito pelo contrário, ele chega correndo, da três socos no ar, quatro no chão, da alguns gritos de :iá,iá; depois três cambalhotas e esgoela:

          -Meu nome é Billy miseráveis, e eu sou o ranger tubarão azul!!!!!!!!!!!! Rá! Iá! Rá! Iá!

        Com o tanto de acrobacias que eles fazem, eu acho que a Daiane dos Santos daria uma ótima Power Ranger. Outra coisa muito estranha eram os fogos de artifício que eram estourados toda vez que eles se apresentavam. Quem estourava esses fogos? No meio da batalha os caras têm tempo pra pensar em fogos de artifício. Mas será que eram fogos mesmo? Ou talvez eles comessem uma grande quantidade de jujubas antes das batalhas e depois ficassem soltando gases coloridos? Talvez fosse reveillon sempre que eles lutavam? Perguntas como essas tendem a ficar sem resposta pra sempre.

  É hora de morfar!

   O momento mais importante da série era a parte em que eles se transformavam, a lendária “Hora de morfar”.  Era parte em que a magia aparecia no programa, o momento em que crianças do mundo todo ficavam inebriadas ao ver pessoas comuns se transformar em heróis.  A Hora de morfar dos Power Rangers fazia com que o capítulo do dia fizesse sentido, assim como o gol numa partida de futebol, o orgasmo no sexo e a hora da saída na escola, era o clímax.

    Lembro de uma vez quando ainda era criança, em que a minha avó tinha comprado um queijo, mas ele estragou, então a mãe de minha mãe disse a mim e a meu irmão:

     -Não é pra vocês comerem o queijo, porque ele “mofou’’.

    Nessa hora, eu, com toda ingenuidade e estupidez de uma criança ignorante, pensei:

    -O queijo mofou?! Nossa! Quer dizer então que ele é um Power Ranger?!

  Muitas vezes eu abri a geladeira com esperança de vê-lo bem na hora da transformação. Demorou certo tempo para eu descobrir que ele não era um Power Ranger e que aquilo acontecia quando o queijo estragava, foi uma grande decepção.

  Porque sempre que eles pegavam o morfador pela primeira vez, já faziam todos os movimentos de transformação corretamente? Nunca entendi. Isso mostra que eles eram bem intuitivos, mesmo não sabendo o que fazer, acabavam fazendo o certo.

Megazord, Alpha, Zordon, Sandy e Júnior

    Outro ponto fundamental na série era o robô gigante: Megazord. Ele funcionava como uma espécie de Deus, quando a coisa complicava era a ele que os Power Rangers recorriam. Uma coisa que sempre me intrigou profundamente foi: Será que no Megazord tinha banheiro? Porque vai que enquanto eles estivesse lutando desse aquela vontade de dar uma “urinadinha ranger’’ ou até uma “cagadinha ranger”? Ainda mais com aquelas roupas coladas. De que adianta o Megazord ter  armadura, espada, escudo se não tem um misero banheiro? Cheguei a conclusão de quando os Power Rangers gritavam, não era  por causa dos ataques violentos dos inimigos, talvez fosse por causa da dor de barriga. Quando estão dentro do Megazord, eles sempre conseguem a vitória, mas devem conseguir também uma baita prisão de ventre.

      Nas primeiras temporadas, existia uma cabeça albina gigante que ficava dentro de um tubo transparente, era ele quem convoca os jovens que iriam se tornar Power Rangers. Seu nome era Zordon, o papel dele podia ser comparado ao que o Pedro Bial desempenha no Big Brother: Só aparecia pra os Rangers numa tela, comandava-os e dizia o que devia e o que não devia ser feito, assim como o Bial faz com os BBBostas, a diferença entre eles é que o Zordon era mais sucinto e não falava tanta asneira.

     Alpha era um robô que também apareceu nas primeiras temporadas, ele funcionava como uma espécie de secretária dos Rangers, dizia a eles onde a cidade estava sendo atacada. Ficou eternizado na cabeça das crianças com aquele gritinho gay: “Aiaiaiaiaiai’’; por isso Alpha é considerado por muitos o primeiro robô homossexual da história, foi ele quem abriu as portas (do armário) pra que outros robôs gays tivessem mais espaço na mídia, como por exemplo: o Robocop.

   Quem cantava a música tema de abertura dos Power Rangers no Brasil era aquela famosa dupla de “irmãs”: Sandy e Junior. Inclusive eu também ouvi falar que o Júnior era o dublê da ranger rosa e tinha uma relação muito “intima” com o Alpha. O refrão da música cantada era “Power Rangers tem a força!”, mas pelas últimas declarações que a Sandy deu à uma famosa revista por aí, se ela fosse cantar essa música hoje o refrão seria: “Power Rangers queimam a rosca”.

Programas matinais da Globo

  A grande maioria das vezes em que eu assisti os Power Rangers, foi na Globo, mais precisamente na TV Globinho, o programa infantil onde passam vários desenhos, boa parte repetidos. O fato é que a TV Globinho possui os apresentadores mais sem graça da TV brasileira, acho até que o próximo apresentador do programa vai ser o Renato Aragão (Didi). Pra ser apresentador da TV Globinho não precisa ser experiente, ter carisma ou ser simpático, só precisa ser bastante RETARDADO. Sério, eu fico imaginado como é a entrevista de emprego deles:

     -Você já trabalhou em outra emissora? (Pergunta o entrevistador)

     -Não. (Responde o candidato à apresentador)

     -Você já fez curso de jornalismo ou comunicações?

     -Não.

     -Você tem algum tipo de problema mental?

     -Tenho sim.

      -Então parabéns! Você é novo apresentador da TV Globinho.

 Aquelas pessoas não deviam apresentar a TV Globinho, deviam apresentar o TELETON.

    Às vezes eu ficava esperando começar TV Globinho e era obrigado assistir “Mais Você’’,  até gostava, já que é um programa que promove a integração entre as espécies, isso porque é o único programa da TV brasileira em que podemos ver um papagaio conversando com um dinossauro. Eu sempre odiei o Louro José, ô criatura chata, meu sonho sempre foi ver a Ana Maria Braga dizer:

    - Acoooorda menina! Porque hoje eu vou ensinar vocês a esfaquear um papagaio, depená-lo e depois comê-lo no jantar. Vamos lá Louro José?!

Power Rangers R.P.C. (Realista pra caramba)

   Já pensou se existisse um Power Rangers realista ao extremo? Se existisse, provavelmente iríamos poder ver os Rangers dizerem frases como essas:

*Power Ranger vermelho: “Pela força da menstruação!”

*Power Ranger azul: “Ah não, queria tanto ser o vermelho.”

*Power Ranger preto: “Preto não! Afro descendente!”

*Power Ranger amarelo: “Nenhuma criança me têm como ranger predileta”.

*Power Ranger rosa: “É duro ser a mais fraca.”

*Power Ranger branco: “Depois das batalhas a minha roupa é a que mais da trabalho pra lavar. Que merda!”

 *Power Ranger verde: “Nas eleições eu só voto na Marina Silva. ’’

*Alpha: “Acho que vou tentar uma vaga como ator na novela das 7.”

*Zordon: “Eu sou uma cabeça branca que fica dentro de um tubo transparente, dando instruções à imbecis com roupas coloridas! Ah, como eu odeio a minha vida!”

Power Rangers força do tempo realista: É a história de 5 amigos idosos, que estão lutando pra conseguir suas miseras aposentadorias. Ao invés de carros super equipados, eles têm andadores, ao invés de espadas, eles têm bengalas, ao invés de roupas super coladas eles têm fraldas geriátricas, quando levam um golpe não sai faísca o que sai é a dentadura. Travarão longas batalhas na fila do INSS e a culpa de tudo isso é do grande vilão: o Governo Federal. Agora eles estão sentindo realmente o que a “força do tempo’’ pode fazer com uma pessoa.

Finalizando

     Apesar de ter feito tantas piadas com os Power Rangers, tenho que dizer que eles representaram muito pra minha infância. A verdade é que a minha geração foi muito privilegiada, pois na época em que éramos crianças, quem usava roupa colorida era herói, já hoje, quem usa roupa colorida é integrante de banda de Happy Rock.

   Talvez o bacana de ser criança seja sonhar ilimitadamente, ver num personagem de programa infantil um ídolo, achar que a vida é uma grande brincadeira e principalmente: não ter que fazer prova bimestral de física. Antes de terminar o texto tenho que revelar aqui uma coisa que pouca gente sabe: Ao contrário do que todos pensam ser verdade, quem matou o Muammar Khadafi não foram os rebeldes líbios, foram os POWER RANGERS! Mas isso fica só entre nós.

Poema dos Power Rangers  

 

Em 1993, nos Estados Unidos

Surgiu de repente a febre dos coloridos

Lutando pelo bem e protegendo o mundo inteiro

Com frases e poses de efeito e um robô gigante sem banheiro

Zeo, turbo, espaço e galáxia perdida

A hora de morfar era a minha preferida

Resgate, Ninja, Força do Tempo e Animal

Indiscretos, supersticiosos e um exagero fora do normal

Dino Trovão, Força Mística, Patrulha Delta e Operação Ultraveloz

Combatendo as forças malignas e o seu algoz

Samurai, R.P.M., Fúria da selva e S.P.D 

Hoje em dia existe mais ex-Power Ranger do que ex-BBB

O Zordon nunca me chamou pra ser um Power Ranger, minha infância inteira eu esperei

A secretária dos Rangers era o Alpha, o robô gay

Às vezes eles juntavam as armas pra ferrar com as criaturas malvadas

Ficavam todos embolados, era uma espécie de “Suruba armada”

Se nos EUA quem usa capacete colorido vira herói

Aqui no Brasil vira no máximo motoboy

Power Rangers é uma série idiota, mas que nunca vou esquecer

Vou acabando por aqui, não tenho mais o que dizer



O Universo precisa de vocês ( Power Rangers)- Sandy e Júnior
Você já deve ter ouvido essa maldita música:

    

Osama Bin Laden: do vício no jogo à metrossexualidade.

   Há exatamente dez anos atrás, os Estados Unidos da América, a cidade de Nova York e o mundo, vivenciavam umas das piores tragédias da história: “os atentados do 11 de setembro ’’; centenas de pessoas morreram e milhares ficaram chocadas com ataque dos Aviões suicidas as Torres Gêmeas do World Trade Center, e a base militar americana(Pentágono). A maioria das pessoas acredita que foi o antigo líder da Al-Qaeda, o falecido barbudo Osama Bin Laden quem arquitetou o atentado, mas a de se considerar que o ex- presidente George W. Bush também não era lá muito confiável. O 11 de setembro está na galeria das piores tragédias que o mundo já viu, entre elas estão também: a bomba atômica no Japão(1945), o furacão Katrina nos EUA (2005), a invenção do sapato Crocs e talvez a pior de todas; a banda Restart. O Restart que para mim é tão terrível quanto a Al-Qaeda, a diferença é que o pessoal da Al-Qaeda se veste melhor.

    Depois de muitas tentativas, esse ano os EUA finalmente conseguiram matar Osama Bin Laden. Passou dez anos escondido, todo mundo pensava que ele estava em alguma caverna subterrânea, mas muito pelo contrário, o miserável estava numa mansão na cidade de Abbottabad, no Paquistão, há poucos kms de uma base militar, e o governo paquistanês disse que não sabia de nada, e é claro que eu acredito neles, acredito também em Papai Noel, coelhinho da páscoa, Curupira e na inocência do goleiro Bruno. Uma coisa que eu achei bem interessante foi que deram a notícia da morte do Bin Laden no Dia do trabalho (no Brasil), o que faz muito sentido, porque ele foi o cara que mais deu “trabalho’’ pra matar na história. Acho que agora que o Bin Laden morreu, o terrorista mais procurado do mundo passa a ser o desgraçado que inventou o axé.

   O vício no jogo e a vida marítima  

    O Bin Laden era sem dúvida nenhuma um mestre em jogos... Você deve estar se perguntando: Como assim? Vou explicar melhor, ele passou dez anos escondido e é considerado por todos como o Campeão Mundial de esconde-esconde. Em pouco tempo conseguiu destruir as duas torres dos americanos, o que mostra que ele era ótimo jogador de xadrez. Matou milhares de pessoas, assim podemos perceber que com certeza ele era um crack no CS (Counter Strike). Com o tanto de lugar que ele estourou, dava pra ver que sabia jogar “Bandeirinha Estourada’’ também. O fato é que ele só não era muito bom em jogar “paciência’’.

    Milhares de pessoas fazem campanha para preservação do meio ambiente, pedem pra não provocar queimadas, não maltratar os animais, não poluir os rios, os mares, aí vai os EUA mata o Bin Laden e joga o corpo no mar. Dá pra entender? O pessoal do Greenpeace deve ter ficado revoltado.
 A religião islâmica prega que quando o homem morrer ele vai ter varias mulheres virgens no céu só pra ele, mas já que o Bin Laden foi jogado no mar ele vai pegar no máximo a Pequena Sereia. Ao invés de atacar o World Trade Center o próximo atentado do Osama vai ser contra o Siri Cascudo, e já que ele é anticapitalista se eu fosse o Seu Sirigueijo ficaria esperto. Agora ele não é mais responsabilidade dos EUA, é responsabilidade do Aquaman. Qualquer pessoa que estiver pescando pode dar o azar de pescar uma parte do Osama, imagina só se dois amigos estivessem pescando:

    -Ei amigo, o que você pescou?

    -Pesquei vários atuns, três dourados e sete caranhas. E você amigo?  

    -Rapaz, eu dei azar, só consegui pescar a cabeça do Bin Laden.

    -Caramba! Eu sabia que o mar hoje tava o terror!

Cruel, barbudo e metrossexual   

   O Osama faz parte de uma lista de vários seres cruéis que já assustaram o mundo, entre eles estão também: Adolf Hitler, Benedito Mussolini, Sadam, Kadafi, Jason, Darth Vaider, Majin Boo (DBZ), Macaco Louco e o Vingador. Foi divulgado que o Bin Laden pintava a barba para gravar os vídeos com ameaças aos EUA. É engraçado pensar que o maior terrorista do mundo vivia sem internet, sem telefone e sem televisão, mas não vivia sem Cor&ton preto azulado.

    Quando ele morreu, eu vi muitos pacifistas dizendo que os EUA não precisavam te-lo matado, eu concordo, o Bin Laden não precisava de morte, ele precisava é de uma Gilette presto barba. Matar é fácil, queria ter visto alguém conseguir fazer a barba dele, aí sim a coisa complicaria.

  Xenofobismo e aviõezinhos

    O 11 de Setembro deixou muita dor, medo, sofrimento e terror no coração dos norte americanos, mas como já era esperado, ele deixou principalmente o xenofobismo, que é o preconceito com imigrantes, principalmente com mulçumanos.  Eu vi uma reportagem mostrando que quando um mulçumano está no meio de muitos americanos (uma coisa que é natural nos EUA) a situação é bem desconfortável, porque os americanos têm medo de que o muçulmano possa ser um terrorista que irá tentar alguma coisa. Quando um mulçumano está no meio de vários americanos, ele se sente mais ou menos como um corintiano no meio da torcida do Palmeiras, como uma pessoa honesta trabalhando no Congresso Nacional, ou até mesmo como um heterossexual na cidade Porto Alegre, sem dúvida nenhuma ele fica deslocado.

     O Bin Laden era muito rico, aliás, tão rico quanto Sílvio Santos, a diferença entre eles é que o Sílvio pelo menos avisa quando vai tacar os aviõezinhos.

   Obama

   O Presidente americano Barack Obama, foi à única pessoa no mundo que no mesmo ano conseguiu afundar o Bin Laden e os EUA. Mas a verdade foi que quando Obama assumiu a presidência, o país já estava com déficit muito grande, deixado pelo ex-presidente George W. Bush. O slogan da campanha a presidência do Obama era: “Yes, we can! (sim, nós podemos)’’, eu acho que ele criou esse slogan quando algum americano perguntou pra ele:

    -Obama we can have the worst crisis in history in its management? (Obama, podemos ter a pior crise da história na sua gestão?)

     -Yes, we can!(sim, nós podemos)

   A popularidade do Obama com os americanos cresceu muito depois da morte do Bin Laden, mas com a crise econômica ela entrou em declínio. Já que foi só matar um bandido cruel, pra popularidade aumentar, alguém poderia avisá-lo de que na presidência do senado brasileiro tem um, só que esse ao invés de barba, tem um bigode, que mais parece um acasalamento de taturanas. Fica aí a dica pro Obama.

Novo atentado, homem bomba e um ser que não amava ninguém

   Parece que a Al- Qaeda está planejando atacar os EUA novamente, só que dessa vez vão sequestrar um avião e por o cantor Marrone pra pilotar, porque aí é 100% de chance de cair. Tem muitos terroristas da Al-Qaeda espalhados pelo mundo, inclusive tem um na minha escola, um colega meu que sem dúvida nenhuma faz parte da organização terrorista, porque com o tanto de nota baixa que ele tirou no boletim, com certeza ele é um homem bomba. Eu sinceramente não entendo os homens bombas, são pessoas que matam e morrem por causa da sua religião que incentiva o martírio. Fico imaginando o que eles devem pensar:

    -Ai, ai, o que será que eu vou fazer hoje? Ah, já sei, vou tomar um café, ver um pouco de TV, e depois vou sacrificar a minha vida e a de milhares de pessoas só para morrer pela minha religião e pelo meu Deus.

      Mas eu li que alguns são obrigados a virar homens-bombas, porque tem suas famílias ameaçadas pelos líderes das facções, líderes como Bin Laden. Ah, OSAMA BIN LADEN! Como pode ter existido alguém com tanta raiva, tanto ódio, um ser que tinha prazer em ver o sofrimento das pessoas? Como alguém pode matar por causa de religião? Se for pra isso que serve a religião, eu respeito quem tem a sua, mas sinceramente não preciso dela. Os-ama, esse nome não fazia muito jus a ele, até porque o cara não amava ninguém, tá mais Osdeia, Osdeia Bin Laden.

Poema do Bin Laden

Bin Laden...

Provou que era bom na xadrez

Quando derrubou as torres dos EUA de uma só vez

Morreu assassinado, mas fez por onde

Campeão Mundial de esconde-esconde

Defendia com unhas e dentes a sua facção

O Lula comandou o PAC 1, a Dilma comanda o PAC 2

E o Osama comandava o PAC istão

Jogaram seu corpo no mar, mas tudo bem

A partir de agora é responsabilidade do Aquaman

Só existia uma forma dele não pagar pelas atrocidades que cometeu, disso eu sei

Seria se mudasse seu nome pra Osama Roriz ou Osama Sarney

Deixou uma ferida no coração dos americanos, maldito Osama

Tinha uma barba enorme que parecia até a vulva da Cláudia Ohana

Pra mim com certeza ele mereceu aquele final

Mas antes podia ter jogado um avião no Congresso Nacional

Escola

   

   As férias estão chegando, para a alegria geral da nação. Para muitas pessoas as férias representam um período em que se pode viajar, descansar, se divertir, se despreocupar, etc. Mas para pessoas como eu, as férias representam um período de libertação, isso porquê são trinta ou até mais dias longe do purgatório na terra, a temida ESCOLA.

   Muitos alunos dizem que para eles a escola é como se fosse uma prisão. Refletindo sobre esse pensamento, cheguei à conclusão que eles estão certos, pois os professores são os carcereiros, as salas são celas, o recreio é o banho de sol, em ambas você tem que usar uniforme, e é proibido ter celular, mas muita gente tem. A única diferença é que, na escola, se um dia você foge, no outro você sabe que tem que voltar, já na prisão se alguém consegue fugir, não volta pra lá por conta própria nunca mais.

     Uma das coisas que eu mais detesto é ter que acordar cedo pra ir à escola. Todo dia é a mesma coisa, minha mãe diz: ”Filho, levanta que já tá na hora de ir pra escola’’; e eu sempre respondo: “Só mais cinco minutos, mãe. ’’; aqueles cinco minutos é o tempo de tomar coragem pra levantar. Eu sempre vou querer ficar deitado mais um pouco, minha mãe pode chegar apavorada gritando: “Meu filho acorda que a casa tá pegando fogo! ’’; que mesmo assim eu vou pedir: “Só mais cinco minutos, mãe”.

Prova e cola

  A vida toda eu sempre tirei boas notas, mas mesmo assim á hora da prova sempre foi um momento tenso pra mim. É um momento em que a sala de aula vira um recanto de viciados, é todo mundo querendo “cola’’. Nesses meus doze anos de escola, já vi aluno escrever cola na cadeira, na perna, no braço, na mesa, na parede, no tênis, etc. Já vi aluno pegar cola de celular, livro, caderno, colega, e até de professor.

   Lembro de uma vez que um professor pegou um colega meu colando, tomou a prova dele e disse que não é certo colar (como se ele já não soubesse). Mas se analisarmos bem, o nome do lugar não ajuda muito, não é? ES-COLA. O próprio nome está incentivando a colar, se querem que os alunos não colem na hora da prova, deviam mudar o nome pra ESNÃOCOLA.

    Uma coisa que ninguém gosta, é ver a maioria dos colegas entregando a prova, enquanto você tá lá quebrando a cabeça ou pra responder alguma questão ou pra arranjar um jeito de colar, nessas horas você se sente o Barrichello da sala, e pensa: “Eu devia ter estudado’’.

Banheiro e lendas

   Banheiro de escola é um lugar altamente tóxico, pelo menos o masculino eu sei que é. O banheiro da minha escola fede tanto que daqui uns dias vão incluir máscara de oxigênio no material escolar. É bem provável que eles troquem a plaquinha com o desenho de um menino, por uma plaquinha com o desenho de um gambá.

    É um risco ir ao banheiro com os amigos, porque sempre vai ter algum infeliz pra fazer alguma brincadeira idiota enquanto você tenta tirar a água do joelho. Às vezes pra evitar que alguém empurre a porta, você tem que urinar com uma perna nela e outra no chão, tendo que se equilibrar com uma perna só, quem olha por baixo pensa que tem um Saci no banheiro.

     Uma das maiores incógnitas pra um menino é: ‘’Como é o banheiro feminino?’’ O banheiro feminino escolar está para um menino, assim como um dicionário de português está para o Tiririca, algo totalmente desconhecido.   

     Sempre existiram muitas lendas a respeito do banheiro escolar. Quem nunca ouviu falar da ‘’loira do banheiro’’? É a história de uma mulher que assombra os banheiros escolares. Um conto fantasioso que todos vocês já estão cansados de ouvir, historinha pra botar medo em criança. Uma das coisas que eu lembro era que para invoca- lá, você tinha que (entre outras coisas) apertar 3 vezes a descarga, ou seja, ela pode até querer te assustar, mas dá pra ver que nem ela aguenta o maldito odor, ela é a única criatura do mundo que consegue fazer um aluno dar descarga no banheiro escolar.

    Eu estava pensando aqui; ela é loira, famosa no Brasil inteiro e assusta as crianças, acho que poderíamos também chama - lá de Xuxa.

      Tanto lugar na escola, poderia ser: loira da cantina, loira da quadra, loira da biblioteca, loira do pátio, só não poderia ser loira da diretoria, porque lá o posto de assombração já foi ocupado pela diretora(o), mas enfim, mesmo com todos esses lugares, ela resolve ficar aonde? No banheiro, o lugar mais fétido de todos! Que burra! Entenderam agora porque dizem que ela é loira?

  Recreio e cantina

  Recreio, ou como eu já havia dito antes‘’banho de sol’’, alguns minutos preciosos em que você pode ficar tranquilo, conversar com os amigos, fazer alguma tarefa, lanchar e relaxar, exceto é claro se você é uma vítima de bullying. Tem muita gente que chama o recreio de “intervalo’’, eu prefiro chamar de recreio, intervalo mesmo seria se eu escutasse a voz de alguém fazendo propaganda da Coca-cola, da Casas Bahia, de cerveja e ainda contasse o que vai acontecer no capítulo da novela, aí sim eu chamaria de intervalo.

    Uma das coisas que você pode fazer no recreio, é ir comprar um lanche na cantina, isso se tiver dinheiro, se não tiver, o jeito é esperar um amigo seu comprar pra depois assaltá-lo. Algo que eu acho bem engraçado, é a fila da cantina. Se a fila está enorme e você está entre os primeiros, ih! Ferrou! Você descobre que tem mais amigos do que podia imaginar, é um tal de: Me dá a “frentinha’’! Me dá a “traseirinha”! A pessoa pode ter sido sua colega só uma vez, lá no jardim de infância, que se ela estiver com fome e ver você na ponta, vai te pedir um lugar.

Professores

   Já tive todos os tipos de professores possíveis, aprendi muita coisa com uns e nada com outros. Uma vez tive um professor tão gordo, mas tão gordo, que enquanto os colegas de trabalho faziam greve por melhorias de salário, ele fazia greve de fome.

   Teve outro que no primeiro dia de aula chegou à sala dizendo:

    -Eu sou o tipo de professor que não grita com os alunos - mas ninguém deu moral; - Gente, por favor, vamos prestar atenção no que eu estou dizendo, continuando, eu não grito com aluno; todo mundo continuava conversando; - Olha aqui!!! Eu quero todo mundo prestando atenção em mim agora!!! –esgoelou o professor que não gritava com aluno.

  Existem vários tipos de professor, Por exemplo:

*Professor ferro elétrico: Com ele você “passa’’ fácil.

*Professor dedo: Pode sempre contar com ele.

*Professor original: Não “copia’’ nada no quadro.

*Professor pentelho: Enche o saco!
*Professor político em época de campanha: Amigo de todo mundo.

*Professor japonês: Ele pode falar o quanto quiser que você nunca entende nada.

*Professor Uni (personagem do desenho A caverna do Dragão): Aquele que sempre te atrapalha quando você quer ir embora logo pra casa.

*Professor Dolly Guaraná: Ninguém gosta.

*Professor cruzadinha: Ele quer que você complete as palavras. Por exemplo, ele diz: Pessoal, a capital do Brasil é Bra... sília. Sete vezes sete é quarenta e... nove.

*Professor terrorista: Distribui bomba.

*Professor limite de velocidade: Ninguém respeita.

*Professor calango: De uma hora pra outra ele para, fica te olhando, aí sua vontade é de dar uma estilingada nele.

  Apesar de ter dito essas bobagens, os alunos têm que respeitar e confiar nos professores, mas depois da Tragédia na escola de Realengo(RJ), eu só não confio muito em palestrantes.

    Escola, um lugar onde você acerta, erra, ganha, perde, alegrasse, entristece, ama, odeia, sorri, chora, faz amigos, faz inimigos, ensina, aprende, fala, escuta, ela é nada mais do que uma preparação pra vida. Minha mãe diz que eu devo ir pra escola, porque lá é o melhor lugar para eu adquirir conhecimento. Coitada. Ela nunca ouviu falar do Google.

   

Poema da escola

Alguns trechos do poema a seguir fazem parte de uma música que eu havia feito para um trabalho de escola, o restante foram complementos especialmente para o poema:

Eu vou passar

Aqui na minha escola é muito legal

Tem colega gente boa, tem colega pirado

Uns vão embora fingindo passar mal

Mas o melhor mesmo é quando tem feriado

Uma coisa que não é legal é o cheiro do banheiro

Um odor horrível que lembra um chiqueiro

Na aula de artes nem precisa se esforçar

Pra passar de ano só é necessário desenhar

Aqui as meninas gostam de brigar, gostam de fazer barraco

Tem Roqueiro, Emo e Cowboy com aquelas calças que suspendem o saco

Na aula de filosofia você tem que pensar sem pressa

Uma coisa que eu penso sempre é: “Meu Deus do céu que merda é essa?”

Estudando História você adquiri conhecimento

O movimento cultural que mudou a Europa foi o Renascimento

Escola é igual o BOPE, vocês têm que admitir

A diferença é que lá você é atendido, quando pede pra sair

Os preços da cantina são um verdadeiro assalto

Tenho aulas horríveis, piores até que o Holocausto

Temos Física, química e português para estudar a lingüística

Só que a química mais certa é a minha com a preguiça

Na Ed. Física está todo mundo bem tranqüilo

Tem menino que tira a camisa pra exibir os seus mamilos

Na aula de matemática tente entender a matéria

Se você não entender, vai bombar a coisa é séria

Mas eu vou passar, eu vou passar

Se eu reprovar de ano a minha mãe vai me esfolar

  

                                                                                                                             

Dia dos namorados

   Hoje é o Dia dos namorados, um dia muito feliz para quem namora, e meio sem sentido pra quem não namora. Dia dos namorados pra solteiro é igual dia de páscoa pra diabético. Agora eu te faço uma pergunta, quem é o sujeito na frase: “Eu não preciso de namorada’’; Sem dúvida nenhuma o sujeito é ENCALHADO.

   No Dia dos namorados sempre prevalece aquela duvida fatal: O que dar de presente para ele(a)?  Uma vez um amigo estava pedindo a minha opinião sobre um presente ideal para sua namorada, ele disse que queria dar algo que a deixasse emocionada, que a fizesse chorar. Eu dei três opções pra ele: Cebolas, um CD do Restart ou então um belo soco.  

   Tem gente que diz: ‘’Nossa! Você vai passar o Dia dos namorados sem namorada?’’ E daí? Eu não passo o Dia do detento junto com nenhum presidiário, eu não passo o Dia do astronauta com um astronauta, eu não passo o Dia do carteiro junto com um carteiro, eu não passo o Dia de Finados com a Hebe, e também não passo o Dia do orgulho gay com nenhum são paulino, então porque eu tenho que passar o Dia dos namorados com uma namorada?

  Feliz dia dos namorados pra todos! E uma dica pra você que é homem: Dê um Playstation 3 pra sua namorada, assim ela aprende a jogar e para de reclamar que você dá mais atenção pro vídeo game do que pra ela.

Poema do Dia dos namorados

Hoje além do Dia dos namorados

Também é o Dia de São Valentin

Tem gente que compra presente tão caro

Que pra pagar tem que vender um rim

É um dia feito pra sorrir

Só cuidado pra não gastar demais

Senão você corre o risco de falir

Pra você que namora alguém

Curto o amor, curta a vida

Pra você que não tem ninguém

Existe sempre aquela ‘’mão amiga’’.

  

Pernilongo não, pernimônio

      Pra você, qual a criatura mais chata do mundo depois do Galvão Bueno? Pra mim essa criatura se chama pernilongo. Em alguns lugares do Brasil, eles também são chamados de muriçoca, o que faz um certo sentindo, porque a minha vontade é de pegar esse ser e “çocar’’ até a morte. A palavra pernilongo, que poucos sabem, mas no Latim quer dizer: ‘’Enviado do Demônio pra foder com o seu sono’’.

     Se você conhece alguma pessoa que está em estado de coma, ponha um pernilongo pra zunir no ouvido dela, eu tenho certeza que ela vai acordar, só pra ter o prazer de matar esse inseto demoníaco. Matar um pernilongo é uma sensação tão prazerosa, quanto saber que você vai ficar uma semana sem aula. Digamos que é uma sensação quase orgástica.

      O pernilongo é um animal que se entrasse em extinção, faria um favor ao mundo. Na verdade eu não o considero como um animal, e sim como um pequeno vampiro. Para matar um pernilongo você não precisa de RAID, BAYGON, etc, pra matá-lo você precisa de um martelo, uma estaca e uma cruz. Eu não sei por que as pessoas fazem campanha pra doação de sangue. Tá precisando de sangue? Mata um pernilongo, porque com o tanto de sangue ele chupa, só com um, da pra transfundir sangue pra dezenas de necessitados. Ele chupa mais sangue do que qualquer vampiro da saga crepúsculo, isso é fato.

   Mas na verdade, quem chupa sangue mesmo é a fêmea, a pernilonga. Ou seja, ela é o tipo de fêmea vadia, sai chupando todo mundo.

    Dizem que Deus fez o mundo em sete dias, mas no sétimo ele parou pra descansar. Pra mim, Deus fez o mundo em três dias, nos outros quatro ele tentou dormir, mas o filho da puta do pernilongo não deixava.

    Já percebeu que mesmo no escuro, o pernilongo consegue achar o seu ouvido e zunir nele? Isso é porque ele sabe que zunindo lá, ele vai te incomodar, o pernilongo é mau. Você nunca vai ver um pernilongo zunindo em volta da sua bunda, sabe por quê? Por que ele sabe que você não escuta pelo tob*, ele tem consciência disso. Ele é nefasto.

    Você sabia que o barulho que ele produz é causado pela agilidade com que bate as asas? Com isso eu constatei que todo som de asa é ruim, um exemplo disso é a banda ‘’Asa de águia’’, que faz um som horrível. 

  Ninguém gosta de pernilongo, acho que nem os outros insetos gostam. Fiquei imaginado essa conversa entre dois Aedes Aegyptis:

     -E aí cara, a festinha ta de pé ainda?

    -Claro mano! Já chamei a galera toda; maribondo, barbeiro, mosca e também uma pernilonga bem gatinha.

     -Pernilonga?!

     -É, uma pernilonga, tem algum problema?

       -Cara você tá louco! Pernilonga é a criatura mais chata do mundo. Ela enche a cara de sangue, e depois sai zunindo no ouvido da gente. É uma genuína ‘’sangólotra’’ descontrolada.

      -Não sabia disso. Vou ligar pra ela e dizer que não vai ter mais festa.

      -Isso mesmo.

 Já pensou se alguém narrasse o conflito entre uma pessoa e um pernilongo, acho que seria mais ou menos assim:

      Um dia eu perguntei pra minha avó, o porquê dos pernilongos existirem, ela me disse que eles fazem parte de uma cadeia alimentar, assim como todos os seres vivos. Eu não acho que eles merecem fazer parte da cadeia alimentar, pra mim eles merecem mesmo só a cadeia.Ô bicho nojento! Mas fazer o que? Infelizmente, é impossível extingui-los da face terra, então todos vocês que como eu sofrem de ‘’pernilongofobia’’, ainda terão que aturar esse ser maléfico por muito tempo. Maldito seja o pernilongo! Aliás, maldito seja o “pernimônio’’.     

 

    
Poema do pernilongo

Maldito pernilongo

Você nasceu para me atormentar

Mesmo quando está escuro

O meu ouvido você consegue encontrar

E sempre que ligo a luz

Eu não consigo te matar

Você está presente em todas as estações do ano

No outono, na primavera, no verão e até no inverno

Você merece mesmo é queimar no fogo do inferno.   

Autor de toda essa bobagem: Matheus Alves

Falso fim do mundo

        Mais uma vez o fim do mundo não aconteceu. Um radialista americano chamado Harold Camping , famoso por suas interpretações da Bíblia, profetizou que no dia 21 de Maio de 2011 o mundo acabaria, o que todos sabemos que não aconteceu. Isso é mais uma prova que não se pode confiar em radialistas, porque todos eles dizem: ‘’Aqui a gente só toca música boa!’’ e logo depois tocam a música: ‘’Superman a Liga da justiça’’; porra! Que moral tem um cara desses?

      Deveriam marcar o fim do mundo pra dia primeiro de Abril, já que toda vez é mentira mesmo. Poderíamos apelidá-lo de: ‘’ Sérgio Malandro’’; porque toda hora é uma pegadinha. Na Bíblia diz que no dia do fim do mundo, Deus virá a terra pra julgar os vivos e os mortos, é o chamado ‘’Juízo Final’’. A minha dúvida é: Será que ele vai julgar a Hebe como viva ou como morta? Porque pra mim ela já morreu á muito tempo, só que ninguém avisou isso a ela ainda. A Hebe é tão velha, que não dorme num quarto,  dorme num sarcófago. Na época da crucificação de Jesus, ela já estava viva, foi ela quem puxou o coro: ‘’Solte Barrabás! Solte Barrabás!’’ Mas voltando ao assunto do juízo final, eu fico muito triste com essa história, porque minha mãe sempre dizia: ’’ Meu filho, toma juízo’’; Demorei tanto pra tomar, que agora ele já tá no final. 

    

   

       Aqui em casa sempre que a internet cai, é como se fosse o fim do mundo. Na minha opinião, o Brasil será um dos últimos a receber o fim, porque se ele não tem estrutura nem pra receber  uma copa, quem dirá o fim do mundo.

       Imagine se o Galvão Bueno narrasse o fim do mundo, ele iria gritar:

      -Acabooou! Acabooou! Deu meeerdaaaaaa! Deu meeerdaaaaa!

        Você já pensou em frases que poderiam ser ditas após o fim do mundo? Eu pensei nessas:

        ‘’Nossa! O céu é igualzinho a minha casa!’’

        ‘’Então Deus... Quem nasceu primeiro o ovo ou a galinha’’. (isso se você for pro céu)

        ‘’Então Diabo... É verdade que se pusermos a música da Xuxa pra tocar ao contrário, escutamos sua voz?’’. (isso se você for pro inferno)

         ‘’Então Diabo... Pera aí... Lacraia?(inferno)

         ‘’Estou me sentindo nas nuvens, literalmente’’. (céu)

         ‘’Que bosta! O mundo acabou, e eu não vi o Corinthians ser campeão da Libertadores’’.(Corintiano desolado)

         ‘’Primeiro, segundo, terceiro, quarto... Alguém sabe me dizer aonde fica o quinto dos infernos?’’(inferno, lógico)

                 O jeito agora é esperar 2012 pra ver se acaba. Mas o Fim chegará mesmo pra mim, se um dia eu reprovar na escola, aí minha mãe não pensará duas em me julgar culpado no juízo final.

           

 Sexta feira 13

 

  Hoje é sexta feira 13, o dia do azar. Nessa sexta feira 13 evite ‘’cruzar’’ com gato preto, porque além de dar azar também não é certo fazer sexo com animais. Mas vai ser muito fácil encontrar com gato preto na rua, isso porque hoje, faz 123 anos do fim da escravidão, então com certeza o gato ‘’preto’’ está na rua comemorando a libertação do seu povo.

   Uma vez fiz aniversário numa sexta feira treze. Nada de ruim aconteceu...  Exceto pela parte de que eu não tive festa, não ganhei presente, pouca gente me deu parabéns e de ter recebido uma dúzia de ovos na cabeça, fora isso foi tudo bem.

    Eu tenho um colega que tão azarado, que se um dia ele encontrar o Jason na rua, é capaz do Jason mudar de calçada. O Jason que é um dos símbolos da sexta feira 13, ele é tipo uma mistura do Neymar com o goleiro Bruno; um cara mascarado que adora matar mulher. Pra mim o Jason assustaria muito mais, se ao invés de máscara e um taco de basebol, ele usasse; luvas de goleiro e a camisa número 1 do Flamengo.

   A sexta feira 13 chegou mais cedo para o Neymar, porque há pouco tempo atrás ele descobriu que vai ser pai, mas ele já deixou bem claro que vai assumir o filho, agora eu duvido que quando essa criança nascer, ela tenha coragem de assumir ser filha do Neymar. Ele vai ter que trocar o dobro do número de fraldas que ele trocava antes, porque agora além das dele, tem também as do bebê. Não podemos negar que ele entende tudo de bola, mas em compensação, não entende nada de preservativo.

    A sexta feira 13 é um dia que envolve muitas superstições. Tava pesquisando alguns tipos na internet olha só o que eu achei:

 *’’Quando o cachorro uiva é sinal de morte próxima’’. Eu acredito nisso, porque um dia meu cachorro uivou por um longo tempo e logo depois morreu atropelado.

  *’’O sétimo filho de um casal será um lobisomem’’. Nessa eu não acredito, porque nunca ouvi nada a respeito do Tony Ramos ser o caçula de sete irmãos.

   *’’ Deixar o sapato virado com a sola para cima da azar.’’ Mas com a sola virada para baixo da chulé.

    *’’ Deixar cair um garfo indica que a pessoa receberá a visita de um homem’’. Agora se você for pobre, provavelmente esse ‘’homem’’ vai ser algum cobrador de impostos. Deixar o garfo cair indica também, que você terá que lavar o garfo.

     *’’ Pés de coelho trazem boa sorte’’. Se um dia eu arrancar os pés de um coelho, não vou ficar com eles, porque o coelho que era o dono dos pés os teve arrancados, onde está à sorte nisso? 

          Essa coisa de que a sexta feira treze é o dia do azar pra mim é mentira, não devemos acreditar muito nisso. O verdadeiro dia do azar é o dia que entregam o boletim da escola. Putz! Esse sim é o dia do azar!

Autor: Matheus Alves           

 Dia das mães

 

    Hoje é o dia daquela pessoa que te trouxe ao mundo... Não, não é o dia do médico, é o dia das mães. Eu estava pensando em dar um presente diferente pra minha mãe este ano, algo que seria útil por muitos anos e que ao mesmo tempo fosse um presente que visasse o futuro dela... Estou em dúvida entre uma dentadura e um andador. Faça como eu, pense no futuro da sua mãe, ela que tantas vezes já pensou no seu. Acho que vou dar a ela um caixão.

    Sempre no domingo do dia das mães, também tem fórmula 1, o que para mim tem tudo haver, porque quando eu era criança e fazia bagunça, tinha que correr da minha mãe como ou tanto quanto um carro de fórmula 1. Pouca gente sabe, mas no dia das mães também é comemorado o dia da Cruz Vermelha, o que de novo pra mim tem tudo haver, porque era pra lá que eu ia quando minha mãe me alcançava na corrida.  Mas minha mãe sabia bem como se vingar das minhas traquinagens. Ela esperava o momento em que eu estivesse com todos os meus amigos por perto, aí ela pensava: “É agora que eu vou foder com a vida desse moleque’’; então se aproximava de mim, cobria-me de beijos e abraços e dizia em alto e bom som pra todos os meus amigos escutarem: ‘’Tchutchuquinho da mamãe!" E assim, com apenas uma frase, ela conseguia me deixar mais vermelho que absorvente usado. Meus amigos ficavam dando risada.

     Uma coisa que eu sinceramente não entendo é, porque nos comerciais da TV todas as mães são bonitas e gostosas? Eles colocam umas atrizes com um alto padrão de beleza, que não é o que realmente acontece na vida real, a maioria das mães não tem aquele padrão, como é o caso da minha. Tinha que haver mais veracidade na propaganda, eles tinham que por... Sei lá... A Regina Casé pra fazer o papel das mães, se bem que aí passaria de comercial do dia das mães, pra comercial do dia das bruxas.

          

       Eu não sei se vocês já perceberam mas sempre no dia das mães a música predominante em todos os lugares é aquela do Zezé di Camargo e Luciano: ‘’No dia em que eu saí de casa’’; em todo lugar toca essa música porque fala de mãe. Já no dia dos pais a música que prevalece é aquela do Fábio Jr: ‘’Pai’’.  Muitas pessoas dizem que isso acontece, porque não só a música, mas também os cantores têm muita identificação com essas pessoas. Agora eu fiquei pensando, então no dia das crianças, só vão tocar músicas do Michael Jackson, até porque, ele sempre teve uma  grande ‘’identificação’’ com as crianças.    

      Minha mãe nunca foi esse tipo de mãe que castiga, mas eu lembro de uma vez que briguei com meu irmão e fui castigado (o meu irmão não foi, porque ele é o ‘’caçulinha querido’’), foi um castigo muito traumatizante, minha mãe me trancou no quarto, ligou o som, pegou um Cd e pôs pra tocar...  Então foi assim, que por duas horas eu escutei um Cd inteiro da banda Calypso. Tive que fazer muita terapia, mas depois de um tempo me recuperei.  As vezes quando escuto alguém dizer que veio: ‘’ Do Parááááááá’’; ainda fico um pouco trêmulo, mas tenho certeza de que vai passar. Só espero que ela nunca me castigue com sertanejo universitário, porque aí eu não vou conseguir fazer faculdade.

       Às vezes nossas mães mentem em algumas questões para nós, talvez porque não tenhamos idade ou até maturidade suficiente pra entender. Fiquei pensando então como seria uma mãe verdadeira ao extremo, consegui pensar em algumas situações. O presente do dia das mães:

        -Mãe o que te deixaria muito feliz nesse dia das mães?

         -Você não me dar só um beijo e um abraço pelo quinto ano seguido- responde a mãe sincera.

        O Papai Noel:

        -Mãe, Papai Noel existe?

        -Meu filho, Papai Noel é igual Rubinho no primeiro lugar do pódio; Pura lenda.

       Preferência:

         -Mãe você ama a mim e a meus irmãos igualmente?

         -Não meu filho, gosto mais do Pedro e do Lucas do que de você, não leve a mal, mas é que você às vezes é chato pra caralho!

       O cachorro:

         -Mãe, o Rex vai ficar bem?

         -Não vai meu filho, dou no máximo dois dias pra ele.

      A morte do vovô:

         -Mãe, essa hora o vovô está no céu junto com as estrelas?

         -Não meu filho, a essa seu avô está debaixo da terra, junto com o Rex.

       Bicho Papão:

         - Mãe, o Bicho Papão que machuca as criancinhas, existe?

         - Existe meu filho, só que agora chamam ele de Alexandre Nardoni.

     Apesar de tudo isso que eu disse, um feliz dia das mães para todas as mães do Brasil. E não se esqueça: não dê para sua mãe uma mensagem de Disk Car, porque você pode até conseguir a alegria dela, mas conseguirá também a antipatia dos vizinhos.