Se eu fosse citar algumas das coisas que mais marcaram minha infância, citaria: Meus amigos, as brincadeiras, as surras de chinelo que eu levava da minha mãe (essas marcaram literalmente) e também os programas infantis. Ah, como eu adorava os programas infantis: Tv Cruj, Castelo Rá-Tim-Bum, Chaves, dezenas de desenhos e séries japonesas e americanas sem falar é claro dos POWER RANGERS! Nossa! Como eu gostava daquele bando de idiotas vestidos com roupas coloridas, usando frases e poses de efeito, eu sei que é o programa mais imbecil do mundo, mas como a maioria dos garotos, eu era fascinado.
Quando criança, um dos meus ridículos sonhos era ser um Power Ranger, eu ficava deslumbrado com as roupas coloridas e também com o fato de que quando estavam apanhando, eles não sangravam, ao invés disso saia faísca, pensava: “Caramba! Eu quero ser igual esses caras”. O fato de eu ter essa avidez, fazia com que as pessoas começassem a se aproveitar de mim, por exemplo, alguém falava: “Matheus, come esse jiló aqui”; como eu sempre odiei jiló respondia que não, aí então a pessoa muito sapiente, dizia: “ Ah, mas pra você virar um Power Ranger você tem que comer jiló Matheus”; Em pouco tempo eu acabava comendo aquela porcaria, e vou lhes dizer uma coisa: nunca comi bosta, mas eu suspeito que o gosto seja o mesmo do jiló, é muito ruim. Mas continuando, as pessoas usavam isso pra conseguir que eu fizesse o que elas desejavam, e muitas dessas pessoas são da minha própria FAMÍLIA, que família legal eu tenho hein?! Fazer uma criança comer jiló! Nem Alexandre Nardoni seria capaz de tamanha crueldade.
Os Power Rangers ajudaram muitos pais do mundo inteiro a descobrir se seus filhos eram doentes. Você não entendeu? Vou explicar melhor. Algumas crianças assistindo ao programa pela TV diziam que seu Ranger preferido era o vermelho apontando para o verde, já outros diziam que seu Ranger predileto era o verde, mas apontavam para o vermelho, há boatos de que foi a partir daí que descobriram o DALTONISMO. Aliás, está aí uma boa desculpa pra dar pro guarda quando você que tem algum automóvel ultrapassar o sinal vermelho:
-Olha seu guarda, me perdoa, é que eu sou daltônico.
Supersticiosos, indiscretos e festeiros
Os Power Rangers, sem dúvida nenhuma são bastante supersticiosos, uma prova disso é que o ranger vermelho quando não estava morfado, só usava roupa vermelha, o ranger azul só usava roupa azul e o mesmo acontecia com todos os outros. Mas por quê? Será que eles pensavam: “É melhor eu usar roupas só da minha cor, por que se não, pode dar azar. Nunca se sabe, vai que algum monstro me pega desprevenido e eu estou com uma cor diferente da minha de ranger, ah não! Ele iria acabar me matando. ’’. Realmente eles devem ser muito supersticiosos. Os Power Rangers lutam contra monstros terríveis, salvam as pessoas, defendem nosso mundo, mas eu duvido que eles tenham coragem de passar em baixo de uma escada, de quebrar um espelho ou de andar na direção de um gato preto. Se analisarmos bem, essa coisa de superstição no mundo dos heróis não é novidade, um exemplo disso é o Super Homem, que tinha uma cueca que lhe trazia tanta sorte que ele até usava por cima da calça, aliás, pouca gente sabe, mas aquele S que ele tem no peito não é de Super, mas sim de Supersticioso.
Outra coisa que eu nunca entendi foi: Porque os Powers Rangers não são um pouco mais discretos? A indiscrição já é notável na apresentação deles, você nunca vai um Ranger chegar andando e dizer:
-Oi pra todo mundo, meu nome é Billy e eu sou o ranger tubarão azul. (Tom suave)
Muito pelo contrário, ele chega correndo, da três socos no ar, quatro no chão, da alguns gritos de :iá,iá; depois três cambalhotas e esgoela:
-Meu nome é Billy miseráveis, e eu sou o ranger tubarão azul!!!!!!!!!!!! Rá! Iá! Rá! Iá!
Com o tanto de acrobacias que eles fazem, eu acho que a Daiane dos Santos daria uma ótima Power Ranger. Outra coisa muito estranha eram os fogos de artifício que eram estourados toda vez que eles se apresentavam. Quem estourava esses fogos? No meio da batalha os caras têm tempo pra pensar em fogos de artifício. Mas será que eram fogos mesmo? Ou talvez eles comessem uma grande quantidade de jujubas antes das batalhas e depois ficassem soltando gases coloridos? Talvez fosse reveillon sempre que eles lutavam? Perguntas como essas tendem a ficar sem resposta pra sempre.
É hora de morfar!
O momento mais importante da série era a parte em que eles se transformavam, a lendária “Hora de morfar”. Era parte em que a magia aparecia no programa, o momento em que crianças do mundo todo ficavam inebriadas ao ver pessoas comuns se transformar em heróis. A Hora de morfar dos Power Rangers fazia com que o capítulo do dia fizesse sentido, assim como o gol numa partida de futebol, o orgasmo no sexo e a hora da saída na escola, era o clímax.
Lembro de uma vez quando ainda era criança, em que a minha avó tinha comprado um queijo, mas ele estragou, então a mãe de minha mãe disse a mim e a meu irmão:
-Não é pra vocês comerem o queijo, porque ele “mofou’’.
Nessa hora, eu, com toda ingenuidade e estupidez de uma criança ignorante, pensei:
-O queijo mofou?! Nossa! Quer dizer então que ele é um Power Ranger?!
Muitas vezes eu abri a geladeira com esperança de vê-lo bem na hora da transformação. Demorou certo tempo para eu descobrir que ele não era um Power Ranger e que aquilo acontecia quando o queijo estragava, foi uma grande decepção.
Porque sempre que eles pegavam o morfador pela primeira vez, já faziam todos os movimentos de transformação corretamente? Nunca entendi. Isso mostra que eles eram bem intuitivos, mesmo não sabendo o que fazer, acabavam fazendo o certo.
Megazord, Alpha, Zordon, Sandy e Júnior
Outro ponto fundamental na série era o robô gigante: Megazord. Ele funcionava como uma espécie de Deus, quando a coisa complicava era a ele que os Power Rangers recorriam. Uma coisa que sempre me intrigou profundamente foi: Será que no Megazord tinha banheiro? Porque vai que enquanto eles estivesse lutando desse aquela vontade de dar uma “urinadinha ranger’’ ou até uma “cagadinha ranger”? Ainda mais com aquelas roupas coladas. De que adianta o Megazord ter armadura, espada, escudo se não tem um misero banheiro? Cheguei a conclusão de quando os Power Rangers gritavam, não era por causa dos ataques violentos dos inimigos, talvez fosse por causa da dor de barriga. Quando estão dentro do Megazord, eles sempre conseguem a vitória, mas devem conseguir também uma baita prisão de ventre.
Nas primeiras temporadas, existia uma cabeça albina gigante que ficava dentro de um tubo transparente, era ele quem convoca os jovens que iriam se tornar Power Rangers. Seu nome era Zordon, o papel dele podia ser comparado ao que o Pedro Bial desempenha no Big Brother: Só aparecia pra os Rangers numa tela, comandava-os e dizia o que devia e o que não devia ser feito, assim como o Bial faz com os BBBostas, a diferença entre eles é que o Zordon era mais sucinto e não falava tanta asneira.
Alpha era um robô que também apareceu nas primeiras temporadas, ele funcionava como uma espécie de secretária dos Rangers, dizia a eles onde a cidade estava sendo atacada. Ficou eternizado na cabeça das crianças com aquele gritinho gay: “Aiaiaiaiaiai’’; por isso Alpha é considerado por muitos o primeiro robô homossexual da história, foi ele quem abriu as portas (do armário) pra que outros robôs gays tivessem mais espaço na mídia, como por exemplo: o Robocop.
Quem cantava a música tema de abertura dos Power Rangers no Brasil era aquela famosa dupla de “irmãs”: Sandy e Junior. Inclusive eu também ouvi falar que o Júnior era o dublê da ranger rosa e tinha uma relação muito “intima” com o Alpha. O refrão da música cantada era “Power Rangers tem a força!”, mas pelas últimas declarações que a Sandy deu à uma famosa revista por aí, se ela fosse cantar essa música hoje o refrão seria: “Power Rangers queimam a rosca”.
Programas matinais da Globo
A grande maioria das vezes em que eu assisti os Power Rangers, foi na Globo, mais precisamente na TV Globinho, o programa infantil onde passam vários desenhos, boa parte repetidos. O fato é que a TV Globinho possui os apresentadores mais sem graça da TV brasileira, acho até que o próximo apresentador do programa vai ser o Renato Aragão (Didi). Pra ser apresentador da TV Globinho não precisa ser experiente, ter carisma ou ser simpático, só precisa ser bastante RETARDADO. Sério, eu fico imaginado como é a entrevista de emprego deles:
-Você já trabalhou em outra emissora? (Pergunta o entrevistador)
-Não. (Responde o candidato à apresentador)
-Você já fez curso de jornalismo ou comunicações?
-Não.
-Você tem algum tipo de problema mental?
-Tenho sim.
-Então parabéns! Você é novo apresentador da TV Globinho.
Aquelas pessoas não deviam apresentar a TV Globinho, deviam apresentar o TELETON.
Às vezes eu ficava esperando começar TV Globinho e era obrigado assistir “Mais Você’’, até gostava, já que é um programa que promove a integração entre as espécies, isso porque é o único programa da TV brasileira em que podemos ver um papagaio conversando com um dinossauro. Eu sempre odiei o Louro José, ô criatura chata, meu sonho sempre foi ver a Ana Maria Braga dizer:
- Acoooorda menina! Porque hoje eu vou ensinar vocês a esfaquear um papagaio, depená-lo e depois comê-lo no jantar. Vamos lá Louro José?!
Power Rangers R.P.C. (Realista pra caramba)
Já pensou se existisse um Power Rangers realista ao extremo? Se existisse, provavelmente iríamos poder ver os Rangers dizerem frases como essas:
*Power Ranger vermelho: “Pela força da menstruação!”
*Power Ranger azul: “Ah não, queria tanto ser o vermelho.”
*Power Ranger preto: “Preto não! Afro descendente!”
*Power Ranger amarelo: “Nenhuma criança me têm como ranger predileta”.
*Power Ranger rosa: “É duro ser a mais fraca.”
*Power Ranger branco: “Depois das batalhas a minha roupa é a que mais da trabalho pra lavar. Que merda!”
*Power Ranger verde: “Nas eleições eu só voto na Marina Silva. ’’
*Alpha: “Acho que vou tentar uma vaga como ator na novela das 7.”
*Zordon: “Eu sou uma cabeça branca que fica dentro de um tubo transparente, dando instruções à imbecis com roupas coloridas! Ah, como eu odeio a minha vida!”
Power Rangers força do tempo realista: É a história de 5 amigos idosos, que estão lutando pra conseguir suas miseras aposentadorias. Ao invés de carros super equipados, eles têm andadores, ao invés de espadas, eles têm bengalas, ao invés de roupas super coladas eles têm fraldas geriátricas, quando levam um golpe não sai faísca o que sai é a dentadura. Travarão longas batalhas na fila do INSS e a culpa de tudo isso é do grande vilão: o Governo Federal. Agora eles estão sentindo realmente o que a “força do tempo’’ pode fazer com uma pessoa.
Finalizando
Apesar de ter feito tantas piadas com os Power Rangers, tenho que dizer que eles representaram muito pra minha infância. A verdade é que a minha geração foi muito privilegiada, pois na época em que éramos crianças, quem usava roupa colorida era herói, já hoje, quem usa roupa colorida é integrante de banda de Happy Rock.
Talvez o bacana de ser criança seja sonhar ilimitadamente, ver num personagem de programa infantil um ídolo, achar que a vida é uma grande brincadeira e principalmente: não ter que fazer prova bimestral de física. Antes de terminar o texto tenho que revelar aqui uma coisa que pouca gente sabe: Ao contrário do que todos pensam ser verdade, quem matou o Muammar Khadafi não foram os rebeldes líbios, foram os POWER RANGERS! Mas isso fica só entre nós.
Poema dos Power Rangers
Em 1993, nos Estados Unidos
Surgiu de repente a febre dos coloridos
Lutando pelo bem e protegendo o mundo inteiro
Com frases e poses de efeito e um robô gigante sem banheiro
Zeo, turbo, espaço e galáxia perdida
A hora de morfar era a minha preferida
Resgate, Ninja, Força do Tempo e Animal
Indiscretos, supersticiosos e um exagero fora do normal
Dino Trovão, Força Mística, Patrulha Delta e Operação Ultraveloz
Combatendo as forças malignas e o seu algoz
Samurai, R.P.M., Fúria da selva e S.P.D
Hoje em dia existe mais ex-Power Ranger do que ex-BBB
O Zordon nunca me chamou pra ser um Power Ranger, minha infância inteira eu esperei
A secretária dos Rangers era o Alpha, o robô gay
Às vezes eles juntavam as armas pra ferrar com as criaturas malvadas
Ficavam todos embolados, era uma espécie de “Suruba armada”
Se nos EUA quem usa capacete colorido vira herói
Aqui no Brasil vira no máximo motoboy
Power Rangers é uma série idiota, mas que nunca vou esquecer
Vou acabando por aqui, não tenho mais o que dizer
O Universo precisa de vocês ( Power Rangers)- Sandy e Júnior
Você já deve ter ouvido essa maldita música:
O Universo precisa de vocês ( Power Rangers)- Sandy e Júnior
Você já deve ter ouvido essa maldita música:
