Pernilongo não, pernimônio

      Pra você, qual a criatura mais chata do mundo depois do Galvão Bueno? Pra mim essa criatura se chama pernilongo. Em alguns lugares do Brasil, eles também são chamados de muriçoca, o que faz um certo sentindo, porque a minha vontade é de pegar esse ser e “çocar’’ até a morte. A palavra pernilongo, que poucos sabem, mas no Latim quer dizer: ‘’Enviado do Demônio pra foder com o seu sono’’.

     Se você conhece alguma pessoa que está em estado de coma, ponha um pernilongo pra zunir no ouvido dela, eu tenho certeza que ela vai acordar, só pra ter o prazer de matar esse inseto demoníaco. Matar um pernilongo é uma sensação tão prazerosa, quanto saber que você vai ficar uma semana sem aula. Digamos que é uma sensação quase orgástica.

      O pernilongo é um animal que se entrasse em extinção, faria um favor ao mundo. Na verdade eu não o considero como um animal, e sim como um pequeno vampiro. Para matar um pernilongo você não precisa de RAID, BAYGON, etc, pra matá-lo você precisa de um martelo, uma estaca e uma cruz. Eu não sei por que as pessoas fazem campanha pra doação de sangue. Tá precisando de sangue? Mata um pernilongo, porque com o tanto de sangue ele chupa, só com um, da pra transfundir sangue pra dezenas de necessitados. Ele chupa mais sangue do que qualquer vampiro da saga crepúsculo, isso é fato.

   Mas na verdade, quem chupa sangue mesmo é a fêmea, a pernilonga. Ou seja, ela é o tipo de fêmea vadia, sai chupando todo mundo.

    Dizem que Deus fez o mundo em sete dias, mas no sétimo ele parou pra descansar. Pra mim, Deus fez o mundo em três dias, nos outros quatro ele tentou dormir, mas o filho da puta do pernilongo não deixava.

    Já percebeu que mesmo no escuro, o pernilongo consegue achar o seu ouvido e zunir nele? Isso é porque ele sabe que zunindo lá, ele vai te incomodar, o pernilongo é mau. Você nunca vai ver um pernilongo zunindo em volta da sua bunda, sabe por quê? Por que ele sabe que você não escuta pelo tob*, ele tem consciência disso. Ele é nefasto.

    Você sabia que o barulho que ele produz é causado pela agilidade com que bate as asas? Com isso eu constatei que todo som de asa é ruim, um exemplo disso é a banda ‘’Asa de águia’’, que faz um som horrível. 

  Ninguém gosta de pernilongo, acho que nem os outros insetos gostam. Fiquei imaginado essa conversa entre dois Aedes Aegyptis:

     -E aí cara, a festinha ta de pé ainda?

    -Claro mano! Já chamei a galera toda; maribondo, barbeiro, mosca e também uma pernilonga bem gatinha.

     -Pernilonga?!

     -É, uma pernilonga, tem algum problema?

       -Cara você tá louco! Pernilonga é a criatura mais chata do mundo. Ela enche a cara de sangue, e depois sai zunindo no ouvido da gente. É uma genuína ‘’sangólotra’’ descontrolada.

      -Não sabia disso. Vou ligar pra ela e dizer que não vai ter mais festa.

      -Isso mesmo.

 Já pensou se alguém narrasse o conflito entre uma pessoa e um pernilongo, acho que seria mais ou menos assim:

      Um dia eu perguntei pra minha avó, o porquê dos pernilongos existirem, ela me disse que eles fazem parte de uma cadeia alimentar, assim como todos os seres vivos. Eu não acho que eles merecem fazer parte da cadeia alimentar, pra mim eles merecem mesmo só a cadeia.Ô bicho nojento! Mas fazer o que? Infelizmente, é impossível extingui-los da face terra, então todos vocês que como eu sofrem de ‘’pernilongofobia’’, ainda terão que aturar esse ser maléfico por muito tempo. Maldito seja o pernilongo! Aliás, maldito seja o “pernimônio’’.     

 

    
Poema do pernilongo

Maldito pernilongo

Você nasceu para me atormentar

Mesmo quando está escuro

O meu ouvido você consegue encontrar

E sempre que ligo a luz

Eu não consigo te matar

Você está presente em todas as estações do ano

No outono, na primavera, no verão e até no inverno

Você merece mesmo é queimar no fogo do inferno.   

Autor de toda essa bobagem: Matheus Alves

Falso fim do mundo

        Mais uma vez o fim do mundo não aconteceu. Um radialista americano chamado Harold Camping , famoso por suas interpretações da Bíblia, profetizou que no dia 21 de Maio de 2011 o mundo acabaria, o que todos sabemos que não aconteceu. Isso é mais uma prova que não se pode confiar em radialistas, porque todos eles dizem: ‘’Aqui a gente só toca música boa!’’ e logo depois tocam a música: ‘’Superman a Liga da justiça’’; porra! Que moral tem um cara desses?

      Deveriam marcar o fim do mundo pra dia primeiro de Abril, já que toda vez é mentira mesmo. Poderíamos apelidá-lo de: ‘’ Sérgio Malandro’’; porque toda hora é uma pegadinha. Na Bíblia diz que no dia do fim do mundo, Deus virá a terra pra julgar os vivos e os mortos, é o chamado ‘’Juízo Final’’. A minha dúvida é: Será que ele vai julgar a Hebe como viva ou como morta? Porque pra mim ela já morreu á muito tempo, só que ninguém avisou isso a ela ainda. A Hebe é tão velha, que não dorme num quarto,  dorme num sarcófago. Na época da crucificação de Jesus, ela já estava viva, foi ela quem puxou o coro: ‘’Solte Barrabás! Solte Barrabás!’’ Mas voltando ao assunto do juízo final, eu fico muito triste com essa história, porque minha mãe sempre dizia: ’’ Meu filho, toma juízo’’; Demorei tanto pra tomar, que agora ele já tá no final. 

    

   

       Aqui em casa sempre que a internet cai, é como se fosse o fim do mundo. Na minha opinião, o Brasil será um dos últimos a receber o fim, porque se ele não tem estrutura nem pra receber  uma copa, quem dirá o fim do mundo.

       Imagine se o Galvão Bueno narrasse o fim do mundo, ele iria gritar:

      -Acabooou! Acabooou! Deu meeerdaaaaaa! Deu meeerdaaaaa!

        Você já pensou em frases que poderiam ser ditas após o fim do mundo? Eu pensei nessas:

        ‘’Nossa! O céu é igualzinho a minha casa!’’

        ‘’Então Deus... Quem nasceu primeiro o ovo ou a galinha’’. (isso se você for pro céu)

        ‘’Então Diabo... É verdade que se pusermos a música da Xuxa pra tocar ao contrário, escutamos sua voz?’’. (isso se você for pro inferno)

         ‘’Então Diabo... Pera aí... Lacraia?(inferno)

         ‘’Estou me sentindo nas nuvens, literalmente’’. (céu)

         ‘’Que bosta! O mundo acabou, e eu não vi o Corinthians ser campeão da Libertadores’’.(Corintiano desolado)

         ‘’Primeiro, segundo, terceiro, quarto... Alguém sabe me dizer aonde fica o quinto dos infernos?’’(inferno, lógico)

                 O jeito agora é esperar 2012 pra ver se acaba. Mas o Fim chegará mesmo pra mim, se um dia eu reprovar na escola, aí minha mãe não pensará duas em me julgar culpado no juízo final.

           

 Sexta feira 13

 

  Hoje é sexta feira 13, o dia do azar. Nessa sexta feira 13 evite ‘’cruzar’’ com gato preto, porque além de dar azar também não é certo fazer sexo com animais. Mas vai ser muito fácil encontrar com gato preto na rua, isso porque hoje, faz 123 anos do fim da escravidão, então com certeza o gato ‘’preto’’ está na rua comemorando a libertação do seu povo.

   Uma vez fiz aniversário numa sexta feira treze. Nada de ruim aconteceu...  Exceto pela parte de que eu não tive festa, não ganhei presente, pouca gente me deu parabéns e de ter recebido uma dúzia de ovos na cabeça, fora isso foi tudo bem.

    Eu tenho um colega que tão azarado, que se um dia ele encontrar o Jason na rua, é capaz do Jason mudar de calçada. O Jason que é um dos símbolos da sexta feira 13, ele é tipo uma mistura do Neymar com o goleiro Bruno; um cara mascarado que adora matar mulher. Pra mim o Jason assustaria muito mais, se ao invés de máscara e um taco de basebol, ele usasse; luvas de goleiro e a camisa número 1 do Flamengo.

   A sexta feira 13 chegou mais cedo para o Neymar, porque há pouco tempo atrás ele descobriu que vai ser pai, mas ele já deixou bem claro que vai assumir o filho, agora eu duvido que quando essa criança nascer, ela tenha coragem de assumir ser filha do Neymar. Ele vai ter que trocar o dobro do número de fraldas que ele trocava antes, porque agora além das dele, tem também as do bebê. Não podemos negar que ele entende tudo de bola, mas em compensação, não entende nada de preservativo.

    A sexta feira 13 é um dia que envolve muitas superstições. Tava pesquisando alguns tipos na internet olha só o que eu achei:

 *’’Quando o cachorro uiva é sinal de morte próxima’’. Eu acredito nisso, porque um dia meu cachorro uivou por um longo tempo e logo depois morreu atropelado.

  *’’O sétimo filho de um casal será um lobisomem’’. Nessa eu não acredito, porque nunca ouvi nada a respeito do Tony Ramos ser o caçula de sete irmãos.

   *’’ Deixar o sapato virado com a sola para cima da azar.’’ Mas com a sola virada para baixo da chulé.

    *’’ Deixar cair um garfo indica que a pessoa receberá a visita de um homem’’. Agora se você for pobre, provavelmente esse ‘’homem’’ vai ser algum cobrador de impostos. Deixar o garfo cair indica também, que você terá que lavar o garfo.

     *’’ Pés de coelho trazem boa sorte’’. Se um dia eu arrancar os pés de um coelho, não vou ficar com eles, porque o coelho que era o dono dos pés os teve arrancados, onde está à sorte nisso? 

          Essa coisa de que a sexta feira treze é o dia do azar pra mim é mentira, não devemos acreditar muito nisso. O verdadeiro dia do azar é o dia que entregam o boletim da escola. Putz! Esse sim é o dia do azar!

Autor: Matheus Alves           

 Dia das mães

 

    Hoje é o dia daquela pessoa que te trouxe ao mundo... Não, não é o dia do médico, é o dia das mães. Eu estava pensando em dar um presente diferente pra minha mãe este ano, algo que seria útil por muitos anos e que ao mesmo tempo fosse um presente que visasse o futuro dela... Estou em dúvida entre uma dentadura e um andador. Faça como eu, pense no futuro da sua mãe, ela que tantas vezes já pensou no seu. Acho que vou dar a ela um caixão.

    Sempre no domingo do dia das mães, também tem fórmula 1, o que para mim tem tudo haver, porque quando eu era criança e fazia bagunça, tinha que correr da minha mãe como ou tanto quanto um carro de fórmula 1. Pouca gente sabe, mas no dia das mães também é comemorado o dia da Cruz Vermelha, o que de novo pra mim tem tudo haver, porque era pra lá que eu ia quando minha mãe me alcançava na corrida.  Mas minha mãe sabia bem como se vingar das minhas traquinagens. Ela esperava o momento em que eu estivesse com todos os meus amigos por perto, aí ela pensava: “É agora que eu vou foder com a vida desse moleque’’; então se aproximava de mim, cobria-me de beijos e abraços e dizia em alto e bom som pra todos os meus amigos escutarem: ‘’Tchutchuquinho da mamãe!" E assim, com apenas uma frase, ela conseguia me deixar mais vermelho que absorvente usado. Meus amigos ficavam dando risada.

     Uma coisa que eu sinceramente não entendo é, porque nos comerciais da TV todas as mães são bonitas e gostosas? Eles colocam umas atrizes com um alto padrão de beleza, que não é o que realmente acontece na vida real, a maioria das mães não tem aquele padrão, como é o caso da minha. Tinha que haver mais veracidade na propaganda, eles tinham que por... Sei lá... A Regina Casé pra fazer o papel das mães, se bem que aí passaria de comercial do dia das mães, pra comercial do dia das bruxas.

          

       Eu não sei se vocês já perceberam mas sempre no dia das mães a música predominante em todos os lugares é aquela do Zezé di Camargo e Luciano: ‘’No dia em que eu saí de casa’’; em todo lugar toca essa música porque fala de mãe. Já no dia dos pais a música que prevalece é aquela do Fábio Jr: ‘’Pai’’.  Muitas pessoas dizem que isso acontece, porque não só a música, mas também os cantores têm muita identificação com essas pessoas. Agora eu fiquei pensando, então no dia das crianças, só vão tocar músicas do Michael Jackson, até porque, ele sempre teve uma  grande ‘’identificação’’ com as crianças.    

      Minha mãe nunca foi esse tipo de mãe que castiga, mas eu lembro de uma vez que briguei com meu irmão e fui castigado (o meu irmão não foi, porque ele é o ‘’caçulinha querido’’), foi um castigo muito traumatizante, minha mãe me trancou no quarto, ligou o som, pegou um Cd e pôs pra tocar...  Então foi assim, que por duas horas eu escutei um Cd inteiro da banda Calypso. Tive que fazer muita terapia, mas depois de um tempo me recuperei.  As vezes quando escuto alguém dizer que veio: ‘’ Do Parááááááá’’; ainda fico um pouco trêmulo, mas tenho certeza de que vai passar. Só espero que ela nunca me castigue com sertanejo universitário, porque aí eu não vou conseguir fazer faculdade.

       Às vezes nossas mães mentem em algumas questões para nós, talvez porque não tenhamos idade ou até maturidade suficiente pra entender. Fiquei pensando então como seria uma mãe verdadeira ao extremo, consegui pensar em algumas situações. O presente do dia das mães:

        -Mãe o que te deixaria muito feliz nesse dia das mães?

         -Você não me dar só um beijo e um abraço pelo quinto ano seguido- responde a mãe sincera.

        O Papai Noel:

        -Mãe, Papai Noel existe?

        -Meu filho, Papai Noel é igual Rubinho no primeiro lugar do pódio; Pura lenda.

       Preferência:

         -Mãe você ama a mim e a meus irmãos igualmente?

         -Não meu filho, gosto mais do Pedro e do Lucas do que de você, não leve a mal, mas é que você às vezes é chato pra caralho!

       O cachorro:

         -Mãe, o Rex vai ficar bem?

         -Não vai meu filho, dou no máximo dois dias pra ele.

      A morte do vovô:

         -Mãe, essa hora o vovô está no céu junto com as estrelas?

         -Não meu filho, a essa seu avô está debaixo da terra, junto com o Rex.

       Bicho Papão:

         - Mãe, o Bicho Papão que machuca as criancinhas, existe?

         - Existe meu filho, só que agora chamam ele de Alexandre Nardoni.

     Apesar de tudo isso que eu disse, um feliz dia das mães para todas as mães do Brasil. E não se esqueça: não dê para sua mãe uma mensagem de Disk Car, porque você pode até conseguir a alegria dela, mas conseguirá também a antipatia dos vizinhos.